Sexe

Un basque et un béarnais décident de faire la fête à Bayonne. Mais ils n’ont qu’un euro en poche, le béarnais a un idée ; il achète une saucisse dans un kiosque. Le basque lui dit :
"Mais t’es con, maintenant on a plus rien !
- T’inquiète pas, viens avec moi j’ai un idée !"
Ils entrent dans un bar et commandent un pastis. Le béarnais dit au basque :
"Voilà, je vais mettre la saucisse dans mon slip en la faisant dépasser et toi tu la suce, et comme ça on va se faire jeter et on payera rien ! "
Le basque s'exécute et le patron du bar voyant ça s’approche et leur dit :
"Non mais ça va pas foutez moi le camp bande de salops !"
Et comme prévu les 2 copains sortent sans payer. Au bout de 20 bars et autant de ricards le basque dit au béarnais :
"Dit donc j’en ai marre, j’ai trop mal aux genoux à force de me mettre à 4 pattes pour sucer la saucisse."
Et le béarnais lui répond :
"M’en parle pas moi aussi j’en peu plus d’autant que j’ai perdu la saucisse depuis le troisième bar !"


Quote n°1009

Une petite fille demande à son père.
- Dis papa, y a quoi entre les jambes à maman ?
- Il y a le paradis.
- Et entre les tiennes ?
- Les clefs.
- Change les vites ! Le voisin il a le double !


Quote n°1008

Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre :
- Ho t'as la braguette ouverte !
- Ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...


Quote n°1007

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, ça, c'est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite ; Et mes biceps, de la dynamite ; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite ; Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Quote n°1006

Quelle est la salle la plus érotique dans un hôpital ?
La salle des plâtres, car c'est la seule salle où le chirurgien bande pendant que l'infirmière mouille !

Quote n°1005

Un mari dit à sa femme :
"Chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille."
La femme dit :
"OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde".
Le mari lui répond :
"Ça fait 40 ans que je te la mets dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule ... ! Et j'ai beau te la mettre dans le cul, tu fais chier quand même !"

Quote n°1004

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- "Je peux pas te le dire", répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi
- "Mais non, il n'y a pas de raison", insiste la femme
- "Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule", la femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

Quote n°993

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles.

Quote n°990

- Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?
- La première fois en la sodomisant et la seconde en s'essuyant son sexe dans les rideaux !

Quote n°958

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit :
- Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de La porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture...

Quote n°955

Moi je suis MAC, et les filles sur le trottoir c'était mon idée.

Quote n°929

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal.

Quote n°926


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