Blagues

C'est l'histoire de Cendrillon, qui est âgée de 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- "Mon premier", dit Cendrillon, "serait que je devienne immensément riche." Et sa chaise berçante se transfourma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua :
- "Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois." Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement.
- "Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince." Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l'oreille :
- C'est dommage que tu m'ait fait castrer non ?

Quote n°995

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres 3ème jour : il fait 25 mètres 4ème jour : il fait 10 mètres Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- "Ok, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?" L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Quote n°994

- Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Quote n°991

- Quel est le plus beau et le plus vieux sous marin du monde ?
- l'enfant ! Il reste 9 mois en plongée, longe les côtes, repousse les Anglais et salue le poilu en passant !

Quote n°987

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Quote n°985

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?" Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...." Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ... c'est du trou du cul !

Quote n°979

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."; puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"; A mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit". Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?"; quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."; son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme". Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Quote n°978

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard

Quote n°977

- Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois.

Quote n°976

- Théo ça ne va pas ?
- Non, pas vraiment.
- Théo bout du rouleau c'est ça ?

Quote n°954

Elle rentre dans ta bouche, fait des va-et-viens, mesure environ 15cm, apres il y a du blanc qui sort de la bouche, sa dure environ 5 minutes
...Fichu brosse a dents...

Quote n°923

"Bruno mars" voulais être "Billionaire" alors il appela son ami Taio cruz qui lanca une "Dynamite" mais Bruno lui préfèra une grenade. "Ushe"r l'a vu, choqué il dit "OMG", "Lady Gaga" en voulait encore alors elle dit "Again Again". Mais à force, ça tua tout le monde sauf "Rihanna" qui était "Only girl" in the world. Elle fut quand même un peu assommer et se reveilla la tête frappé "Oh nana, what's my name ?"

Quote n°810


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