Les 20 dernières quotes

Un basque et un béarnais décident de faire la fête à Bayonne. Mais ils n’ont qu’un euro en poche, le béarnais a un idée ; il achète une saucisse dans un kiosque. Le basque lui dit :
"Mais t’es con, maintenant on a plus rien !
- T’inquiète pas, viens avec moi j’ai un idée !"
Ils entrent dans un bar et commandent un pastis. Le béarnais dit au basque :
"Voilà, je vais mettre la saucisse dans mon slip en la faisant dépasser et toi tu la suce, et comme ça on va se faire jeter et on payera rien ! "
Le basque s'exécute et le patron du bar voyant ça s’approche et leur dit :
"Non mais ça va pas foutez moi le camp bande de salops !"
Et comme prévu les 2 copains sortent sans payer. Au bout de 20 bars et autant de ricards le basque dit au béarnais :
"Dit donc j’en ai marre, j’ai trop mal aux genoux à force de me mettre à 4 pattes pour sucer la saucisse."
Et le béarnais lui répond :
"M’en parle pas moi aussi j’en peu plus d’autant que j’ai perdu la saucisse depuis le troisième bar !"


Quote n°1009

Une petite fille demande à son père.
- Dis papa, y a quoi entre les jambes à maman ?
- Il y a le paradis.
- Et entre les tiennes ?
- Les clefs.
- Change les vites ! Le voisin il a le double !


Quote n°1008

Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre :
- Ho t'as la braguette ouverte !
- Ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...


Quote n°1007

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, ça, c'est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite ; Et mes biceps, de la dynamite ; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite ; Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Quote n°1006

Quelle est la salle la plus érotique dans un hôpital ?
La salle des plâtres, car c'est la seule salle où le chirurgien bande pendant que l'infirmière mouille !

Quote n°1005

Un mari dit à sa femme :
"Chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille."
La femme dit :
"OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde".
Le mari lui répond :
"Ça fait 40 ans que je te la mets dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule ... ! Et j'ai beau te la mettre dans le cul, tu fais chier quand même !"

Quote n°1004

La maîtresse donne un cours d’éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c’est...
Toto lève la main et dit:
- "Ça c’est un sein et ma mère en a deux ! "
- "Bien Toto !"

Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit:
- "Ça c’est un zizi... et mon papa il en a deux aussi ; Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !"

Quote n°1003

- Je suis du signe du cancer, je m'entends bien avec les poissons
- Tous les produits de la mer ? Et sinon tu t'entends bien avec les "Coraya" ?

Quote n°1002

Quand même la campagne, c’est bien quand on sort, on est dehors.

Quote n°1001

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- "Pourquoi ?" Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

Quote n°1000

Toto dit à la maîtresse :
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont des poils ?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël !
- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

Quote n°999

La maîtresse demande :
- Que voudriez-vous faire quand vous serez grands ? - Chacun à votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands.
- Moi je veux être grand joueur au Standard et si ca marche pas je serai petit joueur à Anderlecht
- Moi je veux être chirurgien et puis si ca marche pas je serai brancardier
- Moi je veux être actrice et si ca marche pas je serai ouvreuse au cinéma
- Moi je veux être un grand athlète et si ca marche pas je serai prof de gym
- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.
- Ah bon !, s'exclame la maîtresse, et si ca marche pas ?
- Branlette et coca !

Quote n°998

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne...
- "Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête..." L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Quote n°997

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit...
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route.
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

Quote n°996

C'est l'histoire de Cendrillon, qui est âgée de 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- "Mon premier", dit Cendrillon, "serait que je devienne immensément riche." Et sa chaise berçante se transfourma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua :
- "Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois." Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement.
- "Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince." Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l'oreille :
- C'est dommage que tu m'ait fait castrer non ?

Quote n°995

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres 3ème jour : il fait 25 mètres 4ème jour : il fait 10 mètres Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- "Ok, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?" L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Quote n°994

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- "Je peux pas te le dire", répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi
- "Mais non, il n'y a pas de raison", insiste la femme
- "Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule", la femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

Quote n°993

C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge:
- Puiche-je savoir où vous z'allez ?
- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français. Le Belge a mal compris et répond :
- "PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- "Et bien moi", répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, "je vais à Bordeaux avec deux X !!!" Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :
- Et toi, où vas-tu ?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons

Quote n°992

- Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Quote n°991

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles.

Quote n°990


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